Saudade faz tempo na gente

Se saudade é expressão que cujo sentido de "dor de ausência" só existe em português, também é sentimento que existe em toda pessoa que viveu o prazer, o amor, a satisfação, o bom instante, a melhor companhia, o riso mais gostoso ou o momento que se quer pra sempre. Sim, pra sempre. Saudade não é verbo, mas é presente. Mas não do tipo que se ganha e fica contente, mas presente do tipo que é tempo na gente. A saudade eterniza o ontem no instante vivente.

Sente-se saudade do que foi bom. Sente-se saudade junto da esperança – umas vezes mínima, outras vezes tanta – de que nada do que foi não será. Sente-se saudade acompanhada de toda a lembrança do que a vida gozou e cuja simples lembrança tem poder de fazer regozijar.

A Saudade faz tempo na gente porque ela conta os dias de felicidade e busca mais dias de ser feliz. Faz tempo na gente porque presentifica a memória e a esperança. Saudade é tempo porque torna em agora tudo o que foi e porque torna em agora o que ainda quer que seja. A saudade viceja aquilo que da vida valeu a pena.

Porque a saudade é sentimento desses que, se chega a machucar, também explica aquilo de que gosta e do que quer mais.

Porque saudade é trazer todo o passado pra colorir o presente que se quer sempre vivo. Não pra fazer um amanhã, mas pra que todo dia seja o hoje.

Porque saudade é o bem querer que se repete depois de se viver o que bem quisto e que se revive como ensaio do que se espera tornar a viver. A saudade chama o que a saudade lembra porque a saudade também goza do que gosta.

É claro que o novo vem e a vida vive o novo também. É claro que nem sempre o amanhã volta ou mesmo que volte, nem sempre chega como na memória que faz bem. Entretanto, sentir saudade do que foi bom é valorar para muito na certeza de que o que tem é, pra si, um bem e, guardar em si esse bem, é dizer pra si mesmo que a vida que foi vivida não é pior que a vida de ninguém.

A Saudade faz tempo na gente até o tempo chegar. E não tem nada disso de deixar a saudade pra lá. 

Às vezes falamos tanto da dor que nos esquecemos do amor

O mundo está cheio de pessoas que não conseguem ficar caladas. Pessoas que acreditam que precisam fazer o outro saber o que pensam e o que sentem em relação a ele. Mas o mérito aqui não é sobre os bons sentimentos que essas pessoas sentem em relação ao outro. É que há pessoas que só se sentem bem quando podem ter certeza que fizeram sua parte para que o outro se sinta, ao menos um pouco, mal.

É como se houvesse algum tipo de mecanismo de compensação de frustrações. Na medida em que se descobrem descontentes, alimentam tal ressentimento em si que não é possível aguardar o melhor momento – ou mesmo deixar passar o momento – e deixar que a vida viva. Elas precisam fazer saber que não estão dispostas a sofrer caladas e que vão, sim, fustigar e vão, sim, tentar fazer doer.

O que se nota é que as pessoas estão cada vez mais armadas umas contra as outras. Não importa os laços que as unam, diante de um estado de contrariedade há sempre uma demonstração de incapacidade de que a primeira palavra seja de afeto, mas que está, isso sim, mais perto de uma palavra cujo objetivo se é causar, no mínimo, um estágio de dor.

Quando se observa esse relacionamento já adoecido pelas dores sentidas em excesso e os amores vividos em falta (e desconfiança), tem-se a impressão que nessa guerra que parece que tem sido o viver, querem a satisfação de não serem os únicos caídos, a satisfação de não serem os únicos que se entristecem, que não se incomodam, que não sabem ser indiferentes a tudo o mais que lhe pressuponha chateação. E se julgam que o outro o é – principalmente em relação a si – atacam. E insistem com o ataque porque precisam ter a certeza que tentaram de tudo para atingir. Para afetar.

Como efeito, vê-se um dissenso cada vez mais evidente entre os que sentem a dor de não se entenderem. O resultado está em pessoas que partem e ainda que não saibam se voltarão, mesmo assim mal se despedem; pessoas que gostam, mas que não se declaram; pessoas que querem e até podem, mas que não pedem. Pessoas que por acharem que sempre existe o amanhã, esquecem que só têm o agora e que, quanto ao agora, não se sabe até quando.

As boas palavras, os bons gestos, os bons sentimentos. As boas declarações, os incentivos, os bem-quereres. A gratidão, a reciprocidade, a empatia. Esses não deveriam ser calados. Mas tantas vezes parecem ser os mais constrangidos. Ao mesmo tempo, poucos parecem constrangidos em se afirmarem ou se mostrarem irritados, revoltados, irascíveis.

Por outro lado, são tantos os que se enchem de escrúpulos e fazem-se incapazes de serem bons, de serem amáveis e amantes dos que amam e querem bem. E daí perdem a chance de saber que a melhor parte da vida é a que você vive em paz, vive em bons afetos, vive gostando de gostar e aprendendo a delícia de ser gostado. Que a vida segue enquanto vive e que se vive deve se fazer o melhor. Que o que se viveu, foi vivido e não pauta o futuro. Que o ontem não dita nada do que será, que o amanhã não muda nada do que foi e que só o agora tem alguma força de fazer viver valer a pena e de fazer a vida mudar.

Ou não é melhor o amor ao invés da dor? Ou não é melhor o perdão a quem ama – se ama – à constante acusação porque, num dia triste, um dia errou?

A vida é do único jeito que poderia ser

Uma das principais violências que cometemos contra nós mesmos é julgarmos, lamentarmos ou condenarmos as nossas atitudes passadas.

Não é raro se ouvir alguém dizer que gostaria de voltar ao tempo em que era mais jovem, mas tendo a cabeça que “tem hoje”, como se movido pela esperança de que tendo uma segunda chance, refaria suas escolhas e acertaria tudo o que julga tenha errado.

Aliás, talvez muitos dos descontentamentos que se acumulam nas vidas carregadas de tristezas se devam, justamente, a essa mania inútil de fantasiar uma vida diferente a partir de escolhas diferentes. Angústias que vêm de insistir em desejar outra vida ao invés de viver a vida que agora está. Afinal, toda vida ideal vai parecer melhor do que a vida real.

Quando afirmo que isso se constitui em uma grande violência que fazemos contra nós mesmos, é porque fazer isso é sermos injustos para conosco. Analisar o passado sob as circunstâncias do presente (sob sua realidade) sabendo o que deu certo e o que deu errado é cruel com o “eu” que quando decidiu era apenas resultado de seus afetos mais diretos. E afetos esses que, hoje, são apenas memórias.

Por mais que consigamos ter claro quais foram aqueles afetos que nos levaram a escolher (um caminho ou outro, essa ou aquela, ir ou ficar), pensar o sentimento é diferente de senti-lo. A decisão é tomada sob o impulso do sentimento, sob o impulso da vontade de fazer dar certo o que se quer. Ou seja, pelo que pulsa e não pelo que é memória do que um dia pulsou e agora não causa qualquer apelo.

Então é necessário que tenhamos coragem de entender que a vida é da única maneira que ela poderia ter sido. E, a partir disso, que tenhamos coragem de perdoar. Perdoarmos a nós mesmos, mas também aos outros – àqueles a quem conveniente e comodamente buscamos imputar certas culpas pelos nossos descontentamentos com a vida que levamos.

Não adianta olhar pra trás e pensar que poderíamos ter feito diferente. Tudo o que se fez, se fez da única maneira que poderia ter feito e cada decisão que se tomou era a única que decisão que poderia se ter tomado. Pensar que poderia ser de outro jeito é apenas se iludir pra fazer doer; é tentar acreditar que há uma força que rege e que desenha diferentes possibilidades, quando, na verdade, a vida é vivida na exata forma do que somos (é partir do que gostamos, esperamos, desejamos...).   

E é então que falo com quem me lê: todos os caminhos que você trilhasse te levariam para o mesmo ponto a que você chegou e isso pelo simples fato de que a tua vida se fez – e se faz – da única forma que poderia se fazer. Nunca te houve duas formas de viver. E daí que sofrer por tudo o que não fez ou pelo que decidiu ou deixou de decidir é mera distração que apenas te afasta do mais importante: a vida não vai parar de viver enquanto você se lamenta. 

Poema da memória do que foi feliz (ou o tempo que não vai voltar...)

Conto de um tempo que não contava
Pensava que memória não doía
Pensava que memória só passava.

Conto de um tempo de alegria
De um dia em que a vida me agradava
De um dia em que eu vivia o que eu queria.

Conto de um tempo que passa sem que fosse
Não vira cinza. Renasce enquanto espero.
Conto de um tempo que não volta nem que seja pra ver se dessa vez não erro.

Tempo de um tempo que não dá mais tempo...

Quem me dera o tempo contasse ao contrário
E então eu vivesse o que não foi,
Mas que um dia eu quis que tivesse sido.

Quis as mãozinhas, os pezinhos e o cheiro de shampoo...
A casa de varanda e o almoço de domingo
A briga por causa da conta do fim do mês.

Lembro que a canção dela EU SEI qual era
E que até de novela a gente gostou
Mas que de tudo o melhor era ela.

Já faz tanto tempo que lembro há tanto tempo
De como era bom esperar o melhor dia chegar
De como foi ontem - sem ser - todo abraço que lembro só pra lembrança doer.

Já faz tanto tempo que lembro há tanto tempo
De como é bom saber que ao menos houve esse tempo
E de como não é bom apenas saber que foi bom enquanto durou.

*ouça o poema aqui.

A dor de ser narciso (e a necessidade de se descolar do ser)

Gostar de si mesmo e dos resultados de si e de ser.

O que à primeira vista parece o ideal de uma vida bem sucedida, não raro se mostra razão de angústia. Nem sempre estamos preparados para estarmos bem.

Um olhar mais atento e percebemos um aspecto bastante particular e que presente na maioria das pessoas: lidamos muito melhor com a falta de satisfação. Tanto com a nossa insatisfação quanto com a insatisfação dos outros. E esse é o ponto. A não ser que sejamos aquela classe egoísta que não cuida do que não seja de si mesmo, o nosso “estar bem”, invariavelmente, depende de ser confrontado com o do outro. E é quando pode doer.

O bom narciso é aquele que não quer ser feliz sozinho. Ele até pode querer ser mais feliz, mas não sozinho. Isso porque, em razão de seu narcisismo, carrega em si a vocação de guiar os seus em direção de uma vida sempre melhor. Logo, a desventura experimentada por estes lhe dói na exata medida que aponta a sua inaptidão para o mister que se impôs e é quando ele decide que não pode ser feliz enquanto os seus são tristes. E é quando o que podia doer, dói.

O narcisista é sempre duro consigo mesmo. Tiraniza-se na medida em que quer ter o controle de tudo quanto ele depende para estar bem e na medida em que vai sendo dominado pelas expectativas do êxito que deveria ser inevitável, mas que falta, vai sendo ele próprio o palco de toda sua desolação. E, de certa maneira, tudo o que lhe parece certo sobre os seus dias é que ele sofra: afinal, por que deixaria de sofrer se os outros que ele gosta ainda sofrem?

O sofrimento do outro é o espelho que reflete o narciso que só consegue achar bonito o que lhe leva a enxergar a si. Mesmo na dor do outro não tende a ver outro que não seja ele mesmo sofrendo a incapacidade que não é sua e que só há em si.

É aí que colocar sobre si o peso de uma felicidade que não é só sua e de um sucesso que não tenha a ver com o esforço que é seu é de uma violência consigo que só se explica na percepção de quem entende que merece sofrer mais justamente por ser quem é. Quem se julga especial não pode gozar um sofrimento qualquer.

Mas o querer o bem do outro não pode ser visto como uma missão, mas como humanidade. Tampouco, alguém tem o direito de arvorar a si a condição de fazer o ser de alguém. Se a empatia é questão amor e humildade, não se pode querer o bem do outro como um meio cujo fim seja a satisfação desejada pelo narciso desejante.

Em tudo isso, tem-se que a hipótese de uma vida em que se goste de si e do que se fez com ela é possível e necessária, mas ao mesmo tempo em que se é imperiosa a constante reflexão sobre o ser na essência exata de si – e não na do outro. A felicidade do outro é responsabilidade dele e de suas escolhas e se ele é um espelho para a felicidade de alguém – e até do narciso que se projeta nele (para ver a si) – que seja apenas no confronto em que se mostra que a vida vive e segue independente de você escolher viver e ser feliz. Mas que então é melhor escolher e ser... (sendo).

*pintura: "Eco e Narciso - John William Waterhouse - óleo sobre tela - 236 cm X 107 cm - 1903 ( Wlaker Art Gallery - Liverpool, Inglaterra)

Vazio

Não é um sentimento incomum se sentir cheio de vazios. Aquela sensação de falta que vai além do que se deseja e que é apesar do que se deseja. Aquela sensação de que tudo é enfado e de que vai sucumbir mais dia, menos dia.

Não é incomum se sentir sendo o peso e o freio do próprio seguir em frente e isso enquanto a vida vai. E ela vai! Segue implacável, indiferente, dura. Uma.

Vazio de querer em que a culpa é de tudo o que perdeu. Vazio de ter em que a culpa é de tudo o que quis. Vazio de ser em que a culpa é de tudo o que é. E enquanto isso a vida vai. E ela vai! Segue cruel, solitária e muda. Longa.

Tantos dias que não se precisavam tantos e nem ser. De quantos adeuses são feitos os arrependimentos? Que perdão é esse capaz de recomeçar? Que chegada é essa que faz feliz? E enquanto não se descobre a vida vai. E ela vai! Segue triste, inevitável e tensa. Lenta.

É como se nem mesmo sob o Sol houvesse calor ou luz. Tudo é o negror de uma escuridão gélida tomada de uma névoa por onde circulam lembranças desbotadas e, também por isso, tristes. O silêncio de em volta esvazia a existência que um dia se pretendera grata, se imaginara boa, se quisera toda sorte do que só se provou mera quimera.

Não há música que toque a alma e nem que venha dela. Todo som range como se arrastasse grilhões que também pesam e também seguram e também impedem. Impedem o riso, o sorriso, o desejo, o superar-se e sentir-se pleno de tudo que não seja o nada que vem sendo. Vivendo.

Nem sempre é uma questão de não se querer sorrir, mas de não conseguir. É se sentir o principal responsável por toda a indiferença que se acumula e por toda solidão que se provoca. Mas por que se provoca? – se é que se provoca.

É que todo o espaço a ser preenchido está ocupado, apesar de que não há ninguém. Sobram histórias que ninguém mais lembra ou ninguém mais sabe, ou talvez ninguém viveu, só quis, só sonhou, só pensou, só perdeu.

Tudo é um silêncio que grita e ensurdece e incomoda e faz sentir tão cansado de si mesmo e tão miseravelmente dono das próprias circunstâncias. Faz da existência a vileza de quem não se basta no que não sabe de si além da vida que cai, que volta, que se revolta.

Tudo é silêncio, é escuro, é findo, é a certeza de que não será.

...

Mas as noites não começam à mesma hora. 

A beleza da mulher é ela... e vai muito além do que é bonito

É algo que já vem me incomodando há algum tempo, mas que abordar não é tão simples quanto parece. Até pela dificuldade de encontrar o tom certo e não incorrer no risco de soar piegas ou excessivamente condescendente, como se fosse só mais um desses que quer parecer melhor, diferente ou mais bonzinho do que é.

Mas é certo que há algum tempo venho pensando nisso e assistir a um trecho de um discurso da Michelle Obama fez nascer em mim a vontade de rascunhar algumas considerações a respeito do jeito muitas vezes mesquinho (pra não dizer baixo ou vil) com que os homens se acostumaram a tratar as mulheres.

Resumidamente, nesse vídeo ela falava da experiência – comum a tantas mulheres – de serem resumidas a um corpo a ser observado, como se sua primeira missão na Terra (e para alguns a única) fosse servir aos olhos dos homens e ao seu jeito bruto de muitas vezes se fazer notar. E em tempos de discursos de afirmação e empoderamento feminino, é imprescindível que se combata esse tipo de visão.

Aliás, é interessante como alguns homens não conseguem deixar de se incomodar com o fato de cada vez mais direitos serem conferidos às mulheres, direitos que antes julgavam serem só seus e, pior para eles, terem que lidar com o fato de que a maioria das mulheres têm se mostrado melhor e mais competente do que eles em muito do que fazem. E então se apressam a desmerecer, desprestigiar, menoscabar os movimentos que clamam e lutam pelo recrudescimento dessas conquistas.

Mas não cabe que me saia do foco. Meu mérito aqui é considerar o quanto os homens ainda parecem não ter entendido que as mulheres conquistaram o direito de terem sua vida, seus gostos, suas vontades, suas escolhas e direções e que elas não se bastam mais no papel de coadjuvantes de um homem altivo, que age como verdadeiro senhor e a quem elas servem quase gratas pelo desposar que lhes legara uma posição no mundo e cuja recompensa é um pequeno mimo, um elogio, um galanteio, um corte de renda, uma rosa ou um bombom.

Não quer dizer que, necessariamente, as mulheres de hoje não apreciem gestos corteses, pequenas gentilezas ou até certos galanteios e elogios, mas quer dizer, isso sim, que as mulheres não abrem mão do respeito à sua individualidade e, principalmente, à sua singularidade. E me parece que é essa – a singularidade – é que deveria ser vista, apreciada e elogiada.

Tenho a impressão que por mais agradável que seja a beleza de uma mulher, reduzi-la à essa sua beleza é limita-la quando ela é muito mais. Há mulheres que além de estaticamente lindas (seja dentro dos padrões de cada época e lugar, seja dentro dos padrões pessoais de cada um) são ainda mais interessantes e tenho pra mim que, mais do que o elogio à sua beleza, preferirão ser vistas pelo que representam na vida que vivem, pelas conquistas que fazem a partir do seu esforço, das suas lutas, pela humanidade que lhes habita e lhes singulariza naquilo que elas foram se formando na assimilação das experiências que lhes transformaram em quem são. Esse reconhecimento talvez faça ainda mais sentido e as faça ainda mais feliz.

Se é verdade que a beleza tem a sua importância, não é menos verdade que ela está nos olhos que a veem e é mais do que hora de aprendermos a olhar com os olhos certos e enxergarmos as mulheres não mais como um corpo bonito a ser apreciado, mas sim como um ser humano a ser admirado muito mais pelo que ela é do que por como ela se mostra; dando muito mais valor para o que lhe habita e para o que ela é: alguém que pode somar e contribuir e que faz com que se saiba e sinta que ela é boa (de se ter por perto porque agradável, inteligente, divertida... porque ela é ela).

Então é preciso deixar que as mulheres falem e que as escutemos (e se interessar por isso, gostar disso). Saber o que elas pensam e o que sonham (e gostarmos do que pensam e dos seus sonhos). Conhecer as suas histórias, suas crenças, as suas opiniões. É preciso dar valor ao valor que tem nessas mulheres terem voz e daí entendermos que também essas vozes, esses pensamentos, esses sonhos e essas histórias são bonitos e também tão importantes. Que a mulher não é o troféu bonito e ansiado a fim de ser exibido ou conquistado, mas a dona da sua vida e a fazedora da sua história, disposta a se deixar conviver com quem ela também quiser segundo as circunstâncias que a levem a querer. Dona dos seus sentimentos, sentidos e sensações. E que pode ser forte e que pode querer se grande e está tudo bem. É até melhor.

Ah, quando os homens entenderem que a beleza é muito mais do que o que é bonito...

Achou aquela mulher bonita? Ótimo! Agora presta atenção nela e encontre muito mais. Vai valer a pena... 

Sentir a dor, calar a dor...

Num mundo de “vitoriosos”, sentir dor parece um luxo a que poucos se podem dar. Estamos cada vez mais cercados de pessoas que seguem a risca o modelo de sucesso: ser feliz e ter prazer.

A partir do momento em que sentir prazer e viver o prazer passou a ser essencial, ou seja, a partir do momento em que o prazer passa a ser a regra da vida que tem que ser vivida para que se considere uma vida bem vivida, a vida passou a ter um peso ainda maior. Isso porque a vida é feita de escolhas e as escolhas serão sempre motivo de angústia. A angústia de ter que escolher uma em detrimento de todas as outras opções, de fazer real o que antes era ideal (porque no ideal tudo é perfeito, bom e faz bem, mas no real a gente descobre que o dia só é perfeito antes de começar). E se a vida é feita de angústia, a vida dói. Onde há dor, o prazer não permanece.

Note que escolhi dizer que o prazer não permanece. E, a bem da verdade, o prazer nunca permanece porque prazer é ganho de alegria, de energia, de potência. Não é por um acaso que quando se fala em prazer se usa expressões como gozo e como tesão. É disso que se trata. Mas tudo isso dura o tempo que dura. Ou seja: dura, mas acaba depois que passa. E daí a vida volta ao seu estado normal.

A vida em seu estado normal não é ruim ou boa, mas é o que é: normal. O problema é que muitas vezes buscamos o extraordinário da vida e mesmo quando não o conseguimos, temos sido cada vez mais condicionados a nos mostrarmos como se o tivéssemos atingido. E é então que nos mostramos sempre sorrindo, donos dos melhores e mais saudáveis relacionamentos, das famílias mais unidas, mais felizes (pra comercial de Doriana nenhum botar defeito), dos maiores afetos, convictos dos projetos mais ousados porque nos afirmamos os mais focados, estudiosos, em suma, somos tudo o que os outros também querem ser, mas quase sempre somos sem ser (como a maioria que, se quer ser, é só porque não é). Resultado: mais angústia.

Mas agora uma angústia diferente. A angústia agora vem do espelho que faz do outro. Deixa-se de se olhar a partir das próprias circunstâncias e daquilo que é sua própria responsabilidade e passa a se julgar a partir da vida idealizada a partir do que o outro escolhe mostrar sob o ônus de também não poder parecer menos, já que ele também tende a se julgar a partir do que vê a partir de outro “campeão”. Um ciclo constante de construção de dor porque as pessoas escolheram não olhar pra si e, com isso, não construir sua verdade a partir da verdade do que são, mas sim a julgando a si partindo do melhor que acreditam existir em outro a quem não conhecem realmente (mas apenas idealizadamente).

Nesse processo, o resultado são milhares de pessoas cada vez mais doentes, com corações que se perguntam por que apenas suas vidas parecem dar errado e apenas as suas escolhas não levam ao lugar de sucesso a que “todos chegam” menos ela. Pessoas que esperam um socorro, mas que não pedem esse socorro porque seria admitir terem dado errado num mundo em que todos têm que dar certo. Pessoas que precisam de ajuda, mas calam a dor que sentem e não a dividem, mas só acumulam e nem mesmo conseguem mais gritar porque a voz falta e tudo o que sentem é uma vida que todo dia lhes esbofeteia. Pessoas que se perguntam quando se deixou de poder ser fraco e quando que sentir dor virou razão de se envergonhar.

E triste e caladamente sofrem enquanto o mundo, menos humano, se ocupa em se endeusar. 

O negócio é temer* menos e gostar mais

O medo é um dos afetos mais entristecedores a influenciar o comportamento humano. E ele está cada vez mais presente.

Um dos piores medos é o do mundo real. O medo que impede de ser de verdade, de dizer o que quer e o que sente; de pedir, revelar, tentar. Medo de descobrir que sente e quer sozinho ou de pedir e tentar e ouvir um não. E daí as pessoas se escondem nos seus avatares. Encerram-se em solidões sem coragem de pedir a companhia. Encerram-se na dor sem coragem de pedir afeto. Encerram-se na vida sem coragem de pedir saída. Tudo porque têm medo de tentarem o outro e descobrirem que não lhes há aquele alguém.

Pior ainda é o medo de não encontrarmos quem queremos. E o grande problema está em idealizarmos a perfeição desse alguém que queremos e, então, olharmos o outro não como ele é, mas como o resultado de tudo o que falta para que ele seja aquele a quem idealizamos. E idealizamos tudo: desde o tipo físico até o sorriso quando nos vejo ou o jeito sereno de dormir ou a cara de bobo ao acordar.

Mas é quando eu digo que quando a gente imagina, por exemplo, o encontro ideal, o parceiro ou a parceira ideal, o olhar, o beijo, a pegada, o dia seguinte e todos os outros, na verdade o que a gente está fazendo é namorar a gente mesmo. Nesse instante, estamos querendo que o outro seja quem somos – desde que fôssemos pra gente (já que dificilmente somos perfeitos assim pro outro).

Isso é um grande erro! Pensar o amor que queremos é deixar de amar quase todos os amores que podemos. E são muitos os amores que podemos. Deixar de amar é deixar de viver. Parafraseando Quintana, “Morrer: que me importa? O diabo é deixar de viver!”.

E não é que não devemos nos ter na conta de quem por ter grande valor merece um grande amor. Mas talvez seja o caso de se entender que o grande amor não é aquele que vem sob medida, mas é aquele que se descobre, se ajusta, faz a vontade porque tem vontade e se basta na vontade de ficar à vontade com quem descobre que lhe faz bem.

Ora, nós somos capazes de saber do que gostamos, mas jamais poderemos ter certeza do que (e de quem) realmente gostaremos. Quanto mais de quem não gostaremos. Mas acabamos nos pondo em tantas defesas, tantos joguetes, tantas expectativas de tantas perfeições (do outro, dos instantes, dos momentos) que cada vez mais dói a ideia de que dizer SIM pra um é dizer NÃO para todos (vai que o melhor era o próximo que eu não soube esperar).

E parece que tudo isso é fruto de uma insatisfação que nasce a partir de uma falsa perspectiva do que é a vida individuada em cada um. Porque as vidas, hoje, socializadas – já que sempre postas nas “vitrines sociais” – se fazem sujeitas a toda sorte de escrutínio popular e daí muitas vezes a tendência de se valorar as próprias escolhas segundo aquilo que se imagina que os outros podem julgar ao nos analisar.

Nisso, a vida que é nossa deixa de ser nossa porque damos ao outro o poder de nos incomodar com um julgamento que achamos que ele fará acerca das nossas escolhas, mas que, na verdade, é o julgamento que nós mesmos fazemos, já que não pensamos com nenhuma outra cabeça que não a nossa. Não alcançamos o pensamento de nenhum outro alguém.

Mais e mais as pessoas julgam-se no espelho do outro e sob as circunstâncias que pensam serem as do outro, mas, com isso, não percebem que elas se fazem vilãs contra suas próprias vidas e que são elas que combatem contra a sua própria felicidade na medida em que se fazem o principal obstáculo à sua alegria e à paz.

O negócio é temer menos e topar gostar de gostar mais.

*o título não tem qualquer conotação política (rsrs)

Um passo para a humanidade

"Arre, estou farto de semideuses!

Onde é que há gente no mundo?

Então sou só eu que é vil e errôneo nesta terra?"

(Fernando Pessoa - Poema em linha reta)

Na era das fortalezas, ser de verdade pode ser o maior ato de coragem.

O mundo nunca foi tão propício à propaganda do homem por si mesmo, como tem sido os tempos atuais. Todos têm a plataforma que garante a sua autoexposição e, então, esbaldam-se em se fazerem vitoriosos e felizes a tantos quantos sejam os olhos que recaiam sobre si.

Do alto do narcisismo de onde anunciam a plenos pulmões serem bons e estarem bem, homens e mulheres reforçam um papel outrora relegado aos mitos heroicos e aos grandes campeões: anunciam-se como grandes vencedores. E isso a um tempo em que se percebe que a vida, hoje, dá-se sob uma crença de que o sucesso está ao alcance de todos e que tudo é apenas uma questão de atitude.

Contudo, essa pregação, ao invés de acolher o maior número de pessoas sob o seu manto, finda por excluir um sem número delas que vivendo a vileza de dias que parecem não dar certo, não têm interesse em disfarçar a melhor vida que não têm. São pessoas que muitas vezes estão presas a trabalhos de que dependem, mas de que não gostam, ou que carregam dores de amores que amaram mal amados, de famílias que nunca funcionaram ou de sonhos que nunca se realizaram e a quem, muitas vezes, o simples fato de perceberem que o dia amanheceu de novo, já faz sofrer.

E, apesar disso, essas pessoas são obrigadas a conviver com uma série de outras pessoas que não vivem tão melhores, mas querem continuar anunciando a felicidade que não têm, o amor que não vivem, a alegria que não sentem, a dieta que não fazem, a disposição que só lhes falta, o dinheiro que nunca sobra e o sucesso que não passa de história.

Não bastasse, quando aquelas sofrem suas dores, quando têm coragem de se anunciarem tristes, vazias e descontentes com o que vivem, ainda são mal vistas pelos que “só sabem o que é viver bem”. Riem delas. E talvez porque a verdade de sua tristeza reflita a dor que o outro luta para esconder de si (“não me diga tua tristeza que é pra eu não lembrar a minha”).

Em tempos de “ditadura das aparências” não se pode se mostrar fraco, não se pode ser titubeante, nem passional, nem vacilante. O mundo parece exigir cada vez mais altiveza, robusteza, além de mostrar uma indiferença cada vez maior em relação a muito do que antes era considerada virtude, mas que agora, não raro, é pusilanimidade. Não se admitem os que choram, nem os que sofrem, nem os que se confessam ou se declaram incapazes de seguirem sós. A esses é reservado o ridículo. São anátemas. Escória.

Está na hora de repensarmos as nossas verdades e pararmos com a estupidez de acharmos que a imagem que fazem de nós (e que fazemos dos outros) é que é importante. Está na hora de libertarmos uns aos outros da obrigação de parecermos sempre mais. É preciso nos voltarmos à realidade da nossa humanidade e da humanidade do outro. Não nos querermos semideuses, infalíveis, irresistíveis, admiráveis. Querermo-nos apenas humanos – e com tudo (alegrias e dores) que se carrega dessa condição que não nos faz menos, mas que na melhor reunião dos melhores valores faz descobrir que podemos ser, aí sim, de verdade, sempre mais.

Gente para ser gente só precisa de paz. Não precisa parecer ser mais.

O tempo passa... mas nem tanto

A ansiedade é um sintoma normal quando se vive um tempo em que a vida é urgente. Num modo de viver cada vez mais acelerado, o mínimo descuido incorre em que cada conquista se faça acompanhar pelo sabor amargo de um atraso culposo, como se independente de quando, já fosse sempre tarde.

Perdemos a noção do tempo de sermos quem somos. Nos ocupamos tanto com quem nos quereremos um dia que esquecemos que, mais essencial que almejar, é ser, e então, sem que nos apercebamos, desconhecemos quem um dia nós fomos e mal cuidamos de quem um dia seremos. E daí a existência pesa. Desamparados da certeza de vivermos a verdade de uma consciência que se basta no conhecimento de si mesma (de nós mesmos), é comum que passemos a buscar em tudo o que não sejamos nós a completude do vazio que vem da falta de se bastar “eu”.

É quando creditamos no outro (e também que será em outras externalidades que acharemos) a paz que, por certo, não vem – e nem poderia vir – de fora. Não há solução para angústia que não parta da serenidade de se saber senhor do trato das circunstâncias tais como elas se apresentam. É só nessa serenidade, ou seja, no oposto do que é a ansiedade, que se alcança a autorreflexão necessária para entender que há uma razão para sentirmos o que sentimos e pensar o que pensamos; em suma: para vivermos e experienciarmos, mas principalmente, entendermos o que vivemos e experienciamos, precisamos de tempo para nos reconhecermos (e, ainda, quantas vezes forem necessárias, nos recomeçarmos).

Nos reconhecermos faz parte de um processo de autocontemplação muitas vezes custoso porque dolorido. Implica em verdades que nos evitamos. Reconhecer-nos a nós mesmos é saber que a culpa maior é sempre nossa por mais tentador que seja culpar o outro. Só que para chegar a esse grau de desprendimento é necessário ouvirmos a nós mesmos em detrimento de todo o barulho do mundo que vive do lado de fora de nós. Acontece que à medida que vivemos, parece que precisamos mais e mais desse barulho do lado de fora da nossa existência e justamente como uma tentativa vil de que ele abafe o barulho ensurdecedor que vem do silêncio do nosso vazio e que insiste em nos fustigar sob o reflexo de tudo o que não terá passado de fracasso acumulado ainda que na forma de sucesso tardio.

Mas esse é o ponto em que deve haver a principal mudança. Ao invés de nos atermos às perdas e ruindades da vida, aos “nãos” e aos desencantos, ou mesmo em pensarmos que carregamos toda desdita ou que somos mal vindos às vidas que sempre quisemos bem vindas, precisamos encontrar a nossa parte que vale a pena e a lembrança dos momentos em que as pessoas pareceram gostar de nós e pareciam felizes porque havíamos, porque nos tinham e porque éramos quem fomos num tempo em que fazia sentido sê-lo. Por certo sempre haverá uma boa dose de boas lembranças capazes de combater as lembranças mais injustas que tentem nos convencer de que nossa passagem é insignificante e errante ou que tudo o que oferecemos só servia para se recusar.

E daí a gente vai viver em paz com o que tem, sem precisar se preocupar com o que virá. Porque o tempo passa e o futuro até vem (mas não tanto que mude pra pior o ontem de ninguém).

Amar de forma deslocada (ou nunca é tarde demais para deixar de ser idiota)

O ser humano é um esquisito complicador de suas próprias experiências. No afã de pensar sua feliz tem por hábito esquecer-se de se saber e se sentir feliz. E o foco na falta é o grande culpado disso. Preso à ideia do que seria bom, à ideia da vida que lhe satisfaria, esquece que a vida é o que vive e não o que se espera viver. E muita vez faz pior: de tanto pensar o que lhe faria feliz, passa a temer passar a vida sem alcançar o estágio imaginado de felicidade esperançada e não vive. E se não vive não tenta. E se não tenta não faz. Quem não vive, não tenta e não faz, perde. Sempre!

A esperança é sempre para o amanhã que nunca existirá. A esperança é sempre o ideal e ideal é o oposto de real. O ideal é a ignorância porque é pautado no que eu gostaria que fosse, mas que eu não tenho como saber se será. Portanto, onde há esperança não há realidade e se a vida é o que se toca, o que se encara e o que se sente, na vida não cabe esperança, na vida só cabe vida. Logo, esperar demais e viver “de menos” é um erro brutal. É uma estupidez!

Amar de forma deslocada, então, é amar o sonho e não a realidade. É amar o que espera e não o que tem. É amar a ideia de ser feliz e não o que se tem para ser feliz (e que pode fazer feliz). É entender que desejar o frio estando no calor te faz triste; que querer a praia estando na montanha te faz triste; que querer o norte estando no sul te faz triste. Se o que você quer não é o que você tem, então mude a tua rota, mas viva! Faça por onde, mas não viva nessa esperança de que há outra vida que, aí sim, te fará feliz. Porque de esperança em esperança você só acumulará tristeza e mais tristeza e é de tristeza que nós morremos. Alegria dá vida. Tristeza é que mata.  

Queira estar onde você está. Goste do que você tem. Satisfaça-se na vida que você vive. Se não está bom é porque tem que mudar. Você ou as circunstâncias. Mas o que tem que ser feito deve ser feito no mundo que se vive no corpo, esse corpo que sente vontade, esse corpo que é desejante, que interage com o mundo e que responde a cada afeto que esse mundo causa e propõe porque é nisso que consiste estar vivo. 

Deve ser bom poder chorar...

Em um tempo em que ainda era criança que sonha ser gente grande e feliz, nada parecia longe, nem distante, nem difícil...

O tempo que eu tinha era o tempo todo que eu ainda teria e nada como ter a sensação de ter todo o tempo para se deixar o tempo passar. E ele passa.

Na inocência das minhas infinitas possibilidades, eu me guardava as mil aventuras em que era sempre rei, herói, mocinho dos mais galantes e precisos.

No alto de cada sonho, eu acreditava em cada sonho e investia em cada espera de ele se realizar.

Não me disseram que sonhos não se realizam, mas precisam ser realizados. Não me ensinaram que sonhos são apenas sonhos e que por isso não existem. Não me contaram que sonhos seriam a garantia de toda futura frustração.

Mas esses “eles” ocultos deveriam ter sido sempre eu. Eu que não quis ser de mim, mas me perdi no aguardo de saber ser do que me regesse. E nem nisso soube ter sucesso. Nem nisso soube ser feliz.

Invejo quem tem lágrima. Deve ser bom poder chorar.

Porque agora, o tempo pode até ser muito, mas tudo o que parece é que é pouco.

As aventuras que fariam reis são desventuras que me fizeram bobo.

Os caminhos que não lograram risos vestem penúria. E tudo em frente é só a escuridão já descoberta, desvendada e destapada.

O que era pra pôr-se desde o alto já há muito que se sente no mais baixo como a vida que, desvivida, descansa do mundo debaixo de todos os pés.

Tudo é o passado do que nunca se fez presente. História terrível do que nunca se providenciou. Não se trata do irrealizado. Dói é o que não realizou.

As perguntas são: em quantos erros nos dividimos ao longo desse viver? E de que vale tudo isso? De que vale o saber o que se aprende se só se sabe quando já parece tarde demais? Quando, ao final, toda a sabedoria que o erro nos traz acaba e o resto... bem, o resto, como em Hamlet, “é silêncio”. E mais: quem aprenderá com esses erros que se acumulam e só? Se não a mim, a quem servirá essa existência vil que se acumula em dias só pra me fazer mais enfadado da minha própria cara?

Gostaria de saber sorrir. Mas na verdade, invejo quem tem lágrima. Deve ser bom poder chorar.

Amor é coisa de gente desprendida

O amor é coisa de gente desprendida. E que não tem nada a ver com ser ou fazer feliz. Nem tem a ver com regra. Amor tem a ver com vida. E vida que se vive um dia de cada vez. Tem dia que vai ser tudo o que você sempre quis e tem dia que vai ser tudo o que você não quer. Tem dia que te diverte e tem dia que ele é chato. E o que tem isso? Nada.

O problema é que apesar de a gente achar normal quando é a gente que acha chato, a gente não gosta de pensar que assim como, de vez em quando, a gente pode achar chato estar com esse outro, esse outro também pode estar achando chato estar com a gente.

Mas não é assim que tem sido. Vivemos tempos de gente medrosa. Gente que foi programada para vidas de sucesso e, vidas de sucesso, não sofrem, dão certo. Todos querem se mostrar vencedores em seus projetos e o amor é só mais um entre tantos projetos em que se propagandeiam seu êxito, em que se valem dos olhos dos outros para se sentirem bem consigo mesmo. Sim. Porque vivemos tempos em que as pessoas só se enxergam pelos olhos (e curtidas) dos outros. Aprovação externa.

Ah, essa necessidade cada vez maior de viver de fora pra dentro. Da legitimação do sentimento que dê a coragem de saber que o sentimento não vai fazer sofrer e que se eu souber que sou amado mais do que amo terei a segurança de sorrir mais do que choro. Não é disso que parece que tem se tratado?

- Ai amiga, mas será que ele quer algo sério?

- Tá louco, cara? Ela vai achar que eu ‘to’ afim dela e vai se fazer de difícil.

Essa busca por um amor que é feito um jogo pelo contentamento de si através do comportamento do outro ao invés da busca de si por meio do sentimento que se tem pelo outro pode ser a raiz de muitos dos males. A obrigação de se sentir acolhido, de se saber amado, de dar a satisfação pro mundo que te veja recebendo a declaração na rede social, a foto postada, o presente ganhado, o “book de noivado”, a festa suntuosa, a viagem feliz. Ser vista pelos olhos do outro para que a inveja alheia te ateste que você é feliz.

Só que o amor não é sempre feliz. Os antigos, que não tinham redes sociais para lhes distraírem da vida real, já há muito faziam seus votos de “amar e respeitar” na alegria e na tristeza, mas para os de hoje parece que momentos de tristeza ofendem. Os momentos de individualidade são incompreendidos. Porque outros postam uma foto sorrindo enquanto dividem um bolinho de arroz ou declaram-se amor em mensagens abertas muito embora tenham acordado ao lado sem que tenham se desejado bom dia, já é motivo pro que assiste se sentir infeliz porque naquele dia não teve o que os outros propagandeiam o que estão tendo.

Não se mede o seu relacionamento pelo que os outros mostram do relacionamento deles. E nem se deveria medir relacionamentos por quem o outro não é nem se comprometeu a ser. A medida da sua vida pode ser teu sonho. O que te sonha, se te sonha de verdade, tem que ser a tua busca. E isso se aplica no amor. Por que não?

O caminho do Sucesso parte I - Há excelência nas Excelências? Eu acho que não...

“Todo mundo é um gênio. Mas se você julgar um peixe por sua capacidade de subir em árvores ele vai gastar toda a sua vida acreditando que ele é estúpido.” (frase atribuída a Albert Einstein)

Não queremos uma vida curta. Logo, ansiamos uma vida longa. Mas seja curta ou seja longa, a vida é vivida um dia de cada vez. E se ela é vivida um dia de cada vez, todo dia é dia de optar, de fazer, de escolher, refletir e refazer. Principalmente de fazer e refazer.

Digo isso porque quero falar do que tem me parecido uma das causas de angústia de muitas pessoas: o caminho do sucesso. Mas aqui eu quero ser um pouco mais específico e falar do que muitos consideram um exemplo de ter sucesso: a aprovação em um concurso público.

Num país economicamente instável como o Brasil, é natural que a maioria das pessoas anseiem a aprovação que lhes garanta a ocupação de um cargo que se não tem os maiores salários (comparados a certos ganhos na iniciativa privada) ao menos dão a segurança de que sempre haverá salário.

Contudo, especialmente no mundo do Direito – mundo em que me vejo inserido de forma mais objetiva – percebo uma grande inversão de valores no que diz respeito às aprovações em concursos públicos: muitos que são aprovados passam a ser tratados – e, consequentemente, passam a se considerar – como gênios da espécie humana, como se essa aprovação tivesse alguma relação com um talento inato da arte do saber. Podemos dizer, inclusive, que a partir do momento em que alguns passam a ser tratados por Excelência, também passam a ser sentir excelentes.

Acontece que nesse mister, eu prefiro me fiar mais (ou apenas) nos profissionais do assunto do que nos protagonistas dessa autoestima “(in)justificadamente” alta em relação aos seus mecenas intelectuais. Não por um acaso, é palestra comum a todos os professores dos cursos preparatórios, a analogia do concurso a uma competição de resistência, segundo a qual aquele que não desistir antes do fim será premiado (ou seja, o concurso é quase uma prova do líder do BBB). Assim, o concurso não tem a ver com o que eu sei, mas com a condição que eu tenho de aprender e apreender o que eu não sei, de modo que o concurso, de ordinário, não tem qualquer relação com a genialidade, mas sim, com as muitas horas de estudo e a boa capacidade de memória para reter o que foi estudado.

Genialidade, por sua vez, está presente naquele que sabe sem que lhe tenham ensinado. É gênio aquele que antes dos 9 anos já compôs uma sinfonia ou aquele que pintou um quadro com cores próprias de sua aquarela. É gênio aquele que viveu até quase 80 anos sem nunca ter saído de sua cidadezinha no interior da Alemanha e, mesmo assim, escreveu tratados sobre ética que mais de 200 anos após a sua morte ainda são referências de uma obra incomparável. É gênio aquele que muda uma vida quando o contato não é consigo, mas com a sua obra.

Então é bom se perceber que o concurso público não faz de ninguém uma excelência, muito embora lhe empreste certos títulos de excelentíssimo. E tampouco o concurso público é a única forma de sucesso, muito embora seja, sim, um exemplo de vitória. Os que o alcançam não são mais bem providos de intelectualidade do que os que se encerram em gabinetes em busca do que evolua a sociedade a que pertencem, tanto ou mais do que aqueles que querem evoluir o patrimônio que detém. E vai-se além: muitas vezes o concurso público é o único recurso que alguém tem e a exceção talvez esteja naqueles que, de boa família, querem ser parte do minsancene ou mesmo gozar o status e prestígio que o cargo – mais que dinheiro – dá. Sem contar alguns poucos a quem aprova servir. Mas mesmo esses precisam de esforço e não de gênio. E gênio não se esforça, faz. Sabe que sabe, mas muitas vezes não sabe como soube.
Ademais, chamar um aprovado de gênio, ofende e minimiza o seu esforço e de certa forma lhe diminui o mérito pela conquista.

É certo que bons salários trazem conforto e possibilidades. Também é certo que sonhos só são possibilidades quando mais que desejo, são projetos de execução viabilizada por escolhas condizentes. E se a vida vai ser longa, é sempre possível aprender mais que memorizar e aprender para além da questiúncula que separa o esforço do talento. Os grandes nomes da história sabiam de tudo e não se limitavam a nada. Mas se é sintoma da nossa sociedade, cada vez é mais evidente que o destino de muitos é se comparar com outros e, a cada comparação, tender a se julgar e, ainda pior, se limitar. E isso é triste. E não tem nada de inevitável ou obrigatório.

Relacionamento: cada um na sua mente

É comum se assistir a defesa de um argumento em que no relacionamento um deve fazer o outro feliz. Não raro, esse argumento coloca sobre o outro a responsabilidade de agir de maneira tal que sob sua ação o outro encontre a plena satisfação... só que consigo. E pior: a certa altura, por um se sentir credor do carinho do outro (sobre esse tema, clique aqui), é comum que cruze os braços e espere a ação do outro que, muitas vezes, até está se esforçando, só não está acertando. É comum que um sempre ache que faz mais.

Em minha opinião, o problema está no fato de que ninguém está na cabeça e nem na história de ninguém. Muitas das coisas que o homem ou a mulher desejam têm a ver com o que lhes fora introjetado ao longo da sua existência. Muitas demandas que o eles tenham nessa “batalha de amor” só fazem sentido para ele ou ela porque essas demandas têm a ver com o ser que ele/ela se fez e é justamente por essa razão que nem sempre fazem sentido para o outro do relacionamento que tem a sua história, anseios e crenças diferentes a respeito da vida, do amor, enfim, de tudo.

Assim, se nem sempre o desejo de um faz sentido pro outro, não é certo e nem justo que se exija (ou se espere) que esse outro lute pela felicidade daquele que não é ele, quando é só um que sabe o que tudo o que deseja significa para si. O outro é, no mais das vezes, um eterno ignorante sobre tudo o que não lhe é passado.

É por isso que, no meu entender, quando se fala em relacionamento feliz, ele só pode existir mediante o encontro de duas felicidades e, nesse sentido, defendi, defendo e defenderei o relacionamento como sendo o encontro de várias individualidades, bem satisfeitas em si, em que se abre mão de uma parte da própria individualidade em prol de parte da individualidade do outro. Nunca essa bobagem de dois serem um, mas sim, de dois serem par em busca de uma vida ímpar.

A Vida dói, mas sobrevivida mata: uma questão de escolha do papel que quer viver

Uma das escolhas que temos que fazer todos os dias de nossa vida diz respeito ao papel que queremos desempenhar na nossa história e, nesse caso, temos duas escolhas possíveis: ou seremos protagonistas ou meros coadjuvantes da nossa existência.

Viver dói. Viver exige. Viver impõe um agir constante em direção a um destino querido, mas incerto. Só que as duas outras opções estão longe de parecerem melhores. Isso porque se não vivemos só nos resta ou morrer ou sobreviver.

Ora, após a morte não resta vida e se não há vida, não há mais nada e, portanto, o pós-morte é o insondável e impalpável que não interessa. Agora, sobreviver é muito mais do que se faz e, se viver dói, lutar para se fazer vivo pode ser muito pior.

Quem sobrevive não vive as próprias circunstâncias. Luta contra as forças que lhe açoitam, lhe machucam. Quem sobrevive faz o que resta ser feito e não pode escolher aquilo que fará na sequência. Quem sobrevive não dá as cartas, só recebe e é com elas que tem que jogar, com a certeza única de que a maior chance que tem é de perder. Quem sobrevive não vive, só se mantém vivo.

E aqui entram e se separaram protagonistas e coadjuvantes. Ambos com papeis importantes em toda produção.

O coadjuvante é aquele que escolhe ser adjutor. É aquele que goza a felicidade alheia. Não faz grandes planos para si, mas folga em que os que estão a sua volta sejam completos e contemplados nas aspirações deles. O coadjuvante não se destaca, não marca, não ganha. No máximo empata. O coadjuvante não tem a sensação de ser grande e o prazer de ser o primeiro. Geralmente o coadjuvante não tem, sequer, a vocação para ser o primeiro. A guisa de se mostrar bem resolvido, tende a esconder uma autoestima afligida por tempos de descuido de outrem, uma autoestima flagelada que lhe impede a altivez da cabeça e dos ombros erguidos, em troca de uma postura de quem ri para o chão porque geralmente olha para os pés. O coadjuvante é o que sobrevive. O que rema no sentido da maré e a favor da correnteza, mesmo que o final seja ser engolido por águas bravas que jamais lhe deixarão emergir e que lhe riscarão de uma história que nunca teve.

Diferente do protagonista. O protagonista vive. O protagonista não se basta no que lhe é dado, mas toma para si o que se tem imaginado. O protagonista não vive um relacionamento de conveniência e nem se nega desejos em nome de alguma pseudomoral. O protagonista não deixa de fazer porque deixar de fazer lhe custa a vida que sempre lhe urge. Ele não tem medo do erro e nem da dor. E nem da morte. A morte lhe dá pena porque a morte de alguém como ele soa desperdício. O protagonista enfrenta, rebela-se, insurge-se, cerra os punhos e os dentes, não para, não cansa, não desiste porque sabe que tudo o que quer depende de tudo o que faz. O protagonista não tem medo do preço, ele paga o preço. Não tem medo do futuro: ele encara o presente sabendo onde quer chegar e por isso vai. O protagonista chega ao topo porque pra ele, o topo é só mais um degrau onde ele tem que chegar e, pra isso, ele faz o que tem que fazer. O protagonista não se basta em ter que ser. O protagonista é.

Em tudo isso, o ser ou não ser da existência é a escolha primeira de quem anseia viver.

Sempre à vida (já que há tempo quando há vida)

O livro que não leu, o filme que não viu, o amor que não declarou, a matéria que não aprendeu, a viagem que não fez, o amigo que não conheceu ou a paixão que não viveu. E daí? Eles estão logo ali. Ao alcance da tua atitude.

A vida vive para frente e o que não fez tem que ser a história prestes a mudar. Lamentar o que não viveu não vai trazer vida. Não resolve. Só tira mais do precioso tempo de viver.

A vida vive para frente e viver não tem que ser questão de opção, mas de tesão. De encarar o tempo com a gana de quem quer possui-lo mais do que ser possuído. Com olhos de quem sente o gozo perto e possível. Olhos penetrantes de quem aumenta o ritmo quando sente que o que quer lhe chega e não para nem depois de conseguir, porque vive no desejo de sentir e não na folga de quem já se teve sentido.

A vida vive para frente e para frente sempre se tem o que viver. Para frente não importa o que não houve. Importa o que vai ser.  O que se vai fazer. O que se quer... viver.

Olhar para trás é o jeito errado de viver para frente. As escolhas de antes tiveram as circunstâncias de antes. Foram o que tinha que ser, mesmo que hoje pareça que não devessem ter sido o que foram.

Ficarmos bravos com quem fomos no nosso passado não passa de desculpa “mal dita” de quem não quer entender que a responsabilidade com o que será no futuro depende do que faz no único tempo que existe: o agora. Remoer o passado é distração inútil e injusta. Apenas sonhar com o futuro é frustração certa, mas lutar pra que ele chegue contente é um dever mínimo de quem se quer bem.

Se você respira, sonha, deseja e tem forças, tem tudo o que precisa para recuperar o tempo que acha que perdeu. Contudo, seja gentil consigo e entenda que o tempo que passa também é experiência que se acumula. Experiência que também tem que olhar pra frente e que se recuse a repetir passos, mas que trilha seu caminho, consciente de que o ontem não lhe importa e que a vida de hoje é só – e tudo! – o que tem. E basta. É exatamente o que precisa para viver a intensidade de quem, tendo vivido bem, saberá de si tudo, menos que é alguém que por falta de coragem viveu sem escolhas, como se fosse, desde sempre e pra sempre, seu próprio refém (e apesar de tudo o que pode viver no tempo que tem, mas não fez). 

E se o tempo do amor corresse pra trás...?

... mais ou menos como o curioso caso do Benjamin Button. Lembra?

Imagina se o final do amor fosse a paixão e não o contrário. Saber que se viveria a beleza de um sentimento terno e maduro até o momento em que tudo fosse intensidade e pele, pele e intensidade.

Até porque – me desculpem os que pensam o contrário – mas me parece que beira o consenso que o melhor momento do relacionamento é aquele de poucos meses desde o início, em que já se conhecem um pouco melhor, se permitem mais e se constrangem menos; aquele momento em que um simples toque dá choque e uma simples ausência faz chamar de volta; aquela fase em que a noite é curta para o desejo que é grande e que se repete num afã que desafia a saúde e que não para e nem quer parar, só continua. A hora em que toda hora é hora é o momento em que o prazer é questão de instante. E isso é começo, é tempo de um tempo em que o amor ainda não teve tempo. Pele é paixão. Paixão é urgência em movimento.

Imagina o desgaste diminuindo até não ser e o cansaço se reduzindo até não ter. Imagina a indiferença acabando e a atenção crescendo, aumentando até se fazer visível aos olhos e palpável ao tato. Imagina não se importar com a novela ou com o futebol. Nem com os outros, nem com ninguém. A vida acontecendo e você sabendo que o resultado de tudo não é o enfado, mas o renovo. Não o novo, mas o mesmo que o tempo só deixou melhor e mais gostoso.

Só que por improvável que é, o que se tem no mundo regido pelas leis da física é a paixão numa metamorfose que se completa ao ser amor. Um amor que faz o costume de estar junto ser o principal ingrediente a servir de motivo para não se estar separado. Um amor que se funde a uma ideia de afeto e de cuidado que aproxima mais o paterno do que o safado, mais o idílico do que o tarado. E isso é bonito, porém é chato.

A paixão como objetivo ajuda no jeito mais descuidado (que não se confunde com o jeito desleixado). Mas ela se ocupa mais de consumir que em preservar. É aquela que aperta, que puxa, que acerta, que arranca, invade e traz pra junto (bem junto). É a que não teme a marca, não teme o gosto, não teme o gozo e é só durante. O antes é prenúncio do que o depois é só o pretexto.

Por outro lado, talvez o amor tenha a ver com uma parcimônia que acompanha a involução física de cada um. Quem sabe ele seja mais condizente com essa calma comum àqueles que aprendem a contar o seu tempo com o tempo que têm. E então passa a fazer sentido que as pessoas procurem esse estado de mais paz e menos ansiedade, mais carinho e menos devassidão, mais afeto e menos solidão (que existe até mesmo acompanhada), crendo que o amor, mais que sentimento, é essa construção capaz de redefinir desde sonhos até valores que se amoldam a um resultado que, no seu início, não se quer menos do que bom.

Qual a melhor ordem pra você? A que leva a um amor tranquilo ou a que chega a uma paixão excitante e contente?